Меню сайта
Наш опрос
Как Вам дизайн сайта?
Всего ответов: 8
Статистика сайта
ЮМОРНОЕ - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Оффтоп (флуд) » Большая перемена » ЮМОРНОЕ (Анекдоты, байки, смешные истории)
ЮМОРНОЕ
ИК@РДата: Вторник, 21.02.2012, 07:36 | Сообщение # 1
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
Друзья!
Давайте расслабимся немного, посмеёмся, рассказывая друг дружке анекдоты, байки, какие-нибудь смешные истории!
biggrin


Искренне Ваш...
 
ЗаринаДата: Вторник, 21.02.2012, 18:49 | Сообщение # 2
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline
РЖАЛА весь вечер!
Прикрепления: 3740406.jpg(68Kb)
 
GonzaДата: Вторник, 21.02.2012, 21:13 | Сообщение # 3
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
Зарина Людмила, прикольно biggrin

Н.В.В.
 
paxomhikДата: Вторник, 21.02.2012, 21:55 | Сообщение # 4
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 162
Статус: Offline
приходит мужик к стоматологу,а тому некогда,сильно торопится.и он ему говорит -я очень тороплюсь возьми шёлковую нитку привяжи один конец к зубу,а другой к поезду.и зуба не будет.
мужик так и сделал.
встречаются как то потом.
врач его и спрашивает-больной,как твой зуб?
-всё доктор нормально.
я сделал как вы сказали.
ну и .........
два вагона с рельсов сошли,...
-а зуб?
мне его машинист выбил.
 
NinonДата: Среда, 22.02.2012, 15:46 | Сообщение # 5
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
Работает в поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков.Подходит как-то бабушка,божий одуванчик,к окошечку регистратуры и спрашивает:Доченька,а когда рентгенолог принимает?-Дураков принимает после обеда._А когда умных?.....
 
ЗаринаДата: Среда, 22.02.2012, 18:57 | Сообщение # 6
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline
Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!)
 
GonzaДата: Суббота, 25.02.2012, 10:55 | Сообщение # 7
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?


Н.В.В.
 
ЗаринаДата: Понедельник, 27.02.2012, 20:59 | Сообщение # 8
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline
Прикрепления: 4428514.jpg(51Kb)
 
GonzaДата: Вторник, 28.02.2012, 11:45 | Сообщение # 9
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
Зарина, biggrin

Н.В.В.
 
YuzhakovДата: Вторник, 28.02.2012, 17:04 | Сообщение # 10
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
Заходит мужчина в зоомагазин.
-Дайте попугая!
-Нету, закончились!
-Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
-Спасибо, ребята!
-Неужели говорит?
Нет. Зато как слушает!!!
 
ЗаринаДата: Вторник, 28.02.2012, 19:14 | Сообщение # 11
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline
Прикрепления: 2032136.jpg(98Kb)
 
ЗаринаДата: Вторник, 28.02.2012, 19:49 | Сообщение # 12
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline


-где был?
-тещу провожал.
-а почему морда грязная?
-поезд целовал..
 
ЗаринаДата: Воскресенье, 04.03.2012, 18:12 | Сообщение # 13
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 524
Статус: Offline
Прикрепления: 3800327.jpg(53Kb)
 
YuzhakovДата: Понедельник, 05.03.2012, 09:07 | Сообщение # 14
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
-Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится-чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
-Верно, сынок, чучело.

-Сынок, брось каку.
-Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
 
paxomhikДата: Среда, 21.03.2012, 21:20 | Сообщение # 15
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 162
Статус: Offline
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
 
NinonДата: Четверг, 22.03.2012, 00:22 | Сообщение # 16
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
На дворе ненастье,за окошком дождь.Мама жарит гуся-значит будет гость. На столе бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит,что брат.Спать ложатся на одну кровать.И штаны снимают,говорят,что срать.ПАПА,МИЛЫЙ ПАПА,приезжай скорей.Обосрут всю хату и сожрут гусей.
 
YuzhakovДата: Четверг, 22.03.2012, 09:11 | Сообщение # 17
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
Ну, Нина, ты насмешила. Видно, сама придумала. МОЛОДЕЦ!
 
NinonДата: Четверг, 22.03.2012, 17:17 | Сообщение # 18
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
Да нет,Саша,в интернете вычитала.Мне тоже понравилось.Очень смешно!
 
irina-dawidДата: Пятница, 23.03.2012, 22:01 | Сообщение # 19
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 44
Статус: Offline
Нина уморила я не сторонниканегдотов пишу а сама от смеха не могу остановиться
 
YuzhakovДата: Среда, 11.04.2012, 10:56 | Сообщение # 20
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
Хакер читает внуку сказку:-"...стал он кликать золотую рыбку..."
-Деда, а почему рыбку?
-А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
 
paxomhikДата: Четверг, 12.04.2012, 20:48 | Сообщение # 21
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 162
Статус: Offline
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые..
-------------------------------------------------------------------------------
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
---------------------------------------------------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них.
-------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
---------------------------------------------------------------------------------------
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
--------------------------------------------------------------------------------
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
----------------------------------------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков..
---------------------------------------------------------------------------------------
— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление директору гостиницы:
«Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М.
Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс.
Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками»
-----------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже
---------------------------------------------------------------------------
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемар.
---------------------------------------------------------------------------------------
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцерaпaно!
------------------------------------------------------------------


Сообщение отредактировал paxomhik - Четверг, 12.04.2012, 21:23
 
paxomhikДата: Четверг, 12.04.2012, 20:50 | Сообщение # 22
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 162
Статус: Offline
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф
-------------------------------------------------------------------------- - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
--------------------------------------------------------------------------------------
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
------------------------------------------------------------------------------------
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
--------------------------------------------------------------------
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните ее лопатой
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...


Сообщение отредактировал paxomhik - Четверг, 12.04.2012, 20:59
 
YuzhakovДата: Пятница, 27.04.2012, 09:28 | Сообщение # 23
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
Сосед ездит на вахту. Когда ночью он орёт на весь подъезд, обращаясь к жене "тупая оленина", знаем-он приехал с севера.
 
YuzhakovДата: Четверг, 01.11.2012, 11:44 | Сообщение # 24
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
"Концу Света" посвящается:
------------------------------------------------------------------------------
Конец Света в октябре
В том году вещали.
Ну, и нынче в декабря
Он прийдёт едва ли.
-------------------------------------------------------------------------
Второй год ждёт народ
Окончания Света.
Не сошёл бы кто с ума,
Ожидая это.
----------------------------------------------------------------------
Говорят, индейцы мая
Конец Света предсказали.
Пусть приедут к нам в мороз -
Позабудут про прогноз.
-------------------------------------------------------------------------
Концом Света россиян
Увидишь едва ли.
Мы таких уже концов
В жизни повидали.
-------------------------------------------------------------------------
Конец Света в декабре
Встретим мы банкетом.
А с похмелья всё равно,
На каком ты Свете.
---------------------------------------------------------------------
Конца Света пусть боятся
Запад и Европа.
А нам нечего терять -
Кроме своей ж...
-------------------------------------------------------------------
Я частушки посвятил
Окончанию Света -
Неужели не дадут
Гонорар за это?
 
ВаршаваДата: Понедельник, 29.04.2013, 13:45 | Сообщение # 25
Новичок
Группа: Воспитанники
Сообщений: 8
Статус: Offline
Поймал мужик золотую рыбку и сказал:-хочу BMW! Рыбка:-тебе в кредит или в лизинг? Мужик:-тебя жарить на сливочном или на растительном? -Да, ладно, я пошутила!

Сообщение отредактировал Варшава - Понедельник, 29.04.2013, 13:56
 
Форум » Оффтоп (флуд) » Большая перемена » ЮМОРНОЕ (Анекдоты, байки, смешные истории)
Страница 1 из 212»
Поиск:

 
 
Copyright ЩЕЛКУН.РУ © 2017
Бесплатный хостинг uCoz