ЮМОРНОЕ
| |
ИК@Р | Дата: Вторник, 21.02.2012, 07:36 | Сообщение # 1 |
Директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 628
Статус: Offline
| Друзья! Давайте расслабимся немного, посмеёмся, рассказывая друг дружке анекдоты, байки, какие-нибудь смешные истории!
Искренне Ваш...
|
|
| |
Зарина | Дата: Вторник, 21.02.2012, 18:49 | Сообщение # 2 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
| РЖАЛА весь вечер!
|
|
| |
Gonza | Дата: Вторник, 21.02.2012, 21:13 | Сообщение # 3 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Зарина Людмила, прикольно
Н.В.В.
|
|
| |
paxomhik | Дата: Вторник, 21.02.2012, 21:55 | Сообщение # 4 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 163
Статус: Offline
| приходит мужик к стоматологу,а тому некогда,сильно торопится.и он ему говорит -я очень тороплюсь возьми шёлковую нитку привяжи один конец к зубу,а другой к поезду.и зуба не будет. мужик так и сделал. встречаются как то потом. врач его и спрашивает-больной,как твой зуб? -всё доктор нормально. я сделал как вы сказали. ну и ......... два вагона с рельсов сошли,... -а зуб? мне его машинист выбил.
|
|
| |
Ninon | Дата: Среда, 22.02.2012, 15:46 | Сообщение # 5 |
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Работает в поликлинике врач-рентгенолог по фамилии Дураков.Подходит как-то бабушка,божий одуванчик,к окошечку регистратуры и спрашивает:Доченька,а когда рентгенолог принимает?-Дураков принимает после обеда._А когда умных?.....
|
|
| |
Зарина | Дата: Среда, 22.02.2012, 18:57 | Сообщение # 6 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
| Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!)
|
|
| |
Gonza | Дата: Суббота, 25.02.2012, 10:55 | Сообщение # 7 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Лиса: – Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: – Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона: – А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
Н.В.В.
|
|
| |
Зарина | Дата: Понедельник, 27.02.2012, 20:59 | Сообщение # 8 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
|
|
|
| |
Gonza | Дата: Вторник, 28.02.2012, 11:45 | Сообщение # 9 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 226
Статус: Offline
| Зарина,
Н.В.В.
|
|
| |
Yuzhakov | Дата: Вторник, 28.02.2012, 17:04 | Сообщение # 10 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| Заходит мужчина в зоомагазин. -Дайте попугая! -Нету, закончились! -Блин, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: -Спасибо, ребята! -Неужели говорит? Нет. Зато как слушает!!!
|
|
| |
Зарина | Дата: Вторник, 28.02.2012, 19:14 | Сообщение # 11 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
|
|
|
| |
Зарина | Дата: Вторник, 28.02.2012, 19:49 | Сообщение # 12 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
|
-где был? -тещу провожал. -а почему морда грязная? -поезд целовал..
|
|
| |
Зарина | Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 18:12 | Сообщение # 13 |
Старший воспитатель
Группа: Воспитанники
Сообщений: 529
Статус: Offline
|
|
|
| |
Yuzhakov | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 09:07 | Сообщение # 14 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| -Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится-чучело? Отец, глянув на жену в шубе: -Верно, сынок, чучело.
-Сынок, брось каку. -Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
|
|
| |
paxomhik | Дата: Среда, 21.03.2012, 21:20 | Сообщение # 15 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 163
Статус: Offline
| МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
|
|
| |
Ninon | Дата: Четверг, 22.03.2012, 00:22 | Сообщение # 16 |
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
| На дворе ненастье,за окошком дождь.Мама жарит гуся-значит будет гость. На столе бутылка,но не лимонад.К маме ходит дядя-говорит,что брат.Спать ложатся на одну кровать.И штаны снимают,говорят,что срать.ПАПА,МИЛЫЙ ПАПА,приезжай скорей.Обосрут всю хату и сожрут гусей.
|
|
| |
Yuzhakov | Дата: Четверг, 22.03.2012, 09:11 | Сообщение # 17 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| Ну, Нина, ты насмешила. Видно, сама придумала. МОЛОДЕЦ!
|
|
| |
Ninon | Дата: Четверг, 22.03.2012, 17:17 | Сообщение # 18 |
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 48
Статус: Offline
| Да нет,Саша,в интернете вычитала.Мне тоже понравилось.Очень смешно!
|
|
| |
irina-dawid | Дата: Пятница, 23.03.2012, 22:01 | Сообщение # 19 |
Младшая группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Нина уморила я не сторонниканегдотов пишу а сама от смеха не могу остановиться
|
|
| |
Yuzhakov | Дата: Среда, 11.04.2012, 10:56 | Сообщение # 20 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| Хакер читает внуку сказку:-"...стал он кликать золотую рыбку..." -Деда, а почему рыбку? -А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.
|
|
| |
paxomhik | Дата: Четверг, 12.04.2012, 20:48 | Сообщение # 21 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 163
Статус: Offline
| Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела... -------------------------------------------------------------------------------------------- Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.. ------------------------------------------------------------------------------- Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? --------------------------------------------------------------------------------------- ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еше 5 сказали, что он до сих пор у них. ------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят --------------------------------------------------------------------------------------- Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем -------------------------------------------------------------------------------- В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините... ------------------------------------------------------------------------------------------ Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женичка: - Я накормил голодного котенка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая! ---------------------------------------------------------------------------------------- Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков.. --------------------------------------------------------------------------------------- — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел! ------------------------------------------------------------------------------------------ Заявление директору гостиницы: «Прошу привлечь к дисциплинарной ответственности горничную 5го этажа Иванову В. М. Вышеуказанная горничная не разбудила меня согласно заявке, в результате чего я опоздал на свой рейс. Кроме того, горничная Иванова В. М. храпела всю ночь, мешая мне спать. И толкала меня в живот своими коленками» ----------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня уволили. — А какая же хорошая? — И тебя тоже --------------------------------------------------------------------------- Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: - Носил снаряды солдатам! Учитель: - УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: - Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемар. --------------------------------------------------------------------------------------- У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцерaпaно! ------------------------------------------------------------------
Сообщение отредактировал paxomhik - Четверг, 12.04.2012, 21:23 |
|
| |
paxomhik | Дата: Четверг, 12.04.2012, 20:50 | Сообщение # 22 |
Средняя группа
Группа: Воспитанники
Сообщений: 163
Статус: Offline
| - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф -------------------------------------------------------------------------- - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.. -------------------------------------------------------------------------------------- Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы... ----------------------------------------------------------------------------------------- Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". ------------------------------------------------------------------------------------ Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. -------------------------------------------------------------------- - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните ее лопатой -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете? ----------------------------------------------------------------------------------------- Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?! ----------------------------------------------------------------------------------- Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Сообщение отредактировал paxomhik - Четверг, 12.04.2012, 20:59 |
|
| |
Yuzhakov | Дата: Пятница, 27.04.2012, 09:28 | Сообщение # 23 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| Сосед ездит на вахту. Когда ночью он орёт на весь подъезд, обращаясь к жене "тупая оленина", знаем-он приехал с севера.
|
|
| |
Yuzhakov | Дата: Четверг, 01.11.2012, 11:44 | Сообщение # 24 |
Выпустник
Группа: Воспитанники
Сообщений: 536
Статус: Offline
| "Концу Света" посвящается: ------------------------------------------------------------------------------ Конец Света в октябре В том году вещали. Ну, и нынче в декабря Он прийдёт едва ли. ------------------------------------------------------------------------- Второй год ждёт народ Окончания Света. Не сошёл бы кто с ума, Ожидая это. ---------------------------------------------------------------------- Говорят, индейцы мая Конец Света предсказали. Пусть приедут к нам в мороз - Позабудут про прогноз. ------------------------------------------------------------------------- Концом Света россиян Увидишь едва ли. Мы таких уже концов В жизни повидали. ------------------------------------------------------------------------- Конец Света в декабре Встретим мы банкетом. А с похмелья всё равно, На каком ты Свете. --------------------------------------------------------------------- Конца Света пусть боятся Запад и Европа. А нам нечего терять - Кроме своей ж... ------------------------------------------------------------------- Я частушки посвятил Окончанию Света - Неужели не дадут Гонорар за это?
|
|
| |
Варшава | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 13:45 | Сообщение # 25 |
Новичок
Группа: Воспитанники
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Поймал мужик золотую рыбку и сказал:-хочу BMW! Рыбка:-тебе в кредит или в лизинг? Мужик:-тебя жарить на сливочном или на растительном? -Да, ладно, я пошутила!
Сообщение отредактировал Варшава - Понедельник, 29.04.2013, 13:56 |
|
| |
|